2022年8月8日下午2点多，我的奶奶离开了我们。
听长辈们讲了很多奶奶的故事，太爷爷（奶奶的爸爸）不仅戏唱得好（这也应该是我爸妈姐唱歌都不好听，就我还可以的原因吧，隔代遗传），生意还做的比较大，在那个年代就开始用火车来运输货物，所以奶奶可是村子里有头有脸的大小姐！去村里的商店里买东西，看上哪个拿了就直接走，有人定期会去结账，真是羡慕啊！后面奶奶还去村上的小学当老师，不过自从一次被学生欺负以后，奶奶就没有再教书了。
打我记事起，奶奶就佝偻着身子，小时候不懂事，还试着硬掰着奶奶，让她直腰，后面知道这是“驼背”导致的，脊柱已经变形了，没有办法再直立了。就是这么一直弯着腰，奶奶撑起了我们一大家子的生活。
小时候我经常在爷爷奶奶家住，家里有个院子，里面种了很多蔬菜，经常做饭的时候，就让我去地里摘菜吃，好像还有几棵树，记不太清是杏树、海棠树还是山楂树了，好像是特别酸，其中一棵在爷爷的带领下，家里的男士们还经常给这棵树“施肥”！哈哈哈，小时候还是很开心很好玩的。
还有是洗澡的时候，在一个木板搭的漏风的房子里面，房顶放一个比较大的橡胶水袋，等中午过后，太阳把水晒的暖和的时候，太阳快落山了，就是该洗澡的时候了！每次奶奶都会让我用红色的上海药皂的香皂洗澡，到现在我都能记得那股味道，后面长大了自己也买过几次，总会想起那个时候洗完澡光着屁股满院子跑。
有一个让我印象特别深刻的事情，应该是还没上小学的时候，和爷爷奶奶一起都已经躺到炕上快睡着了，记不太清我怎么突然饿了，奶奶就起来穿上衣服开始给我煮方便面吃，我趴着房间的窗户上看外面灶台上奶奶忙碌的身影，让我一直忘不了的是，奶奶煮的方便面会先用葱姜炝锅，然后再去煮面，应该是不仅仅放了调料包，还放了酱油，所以那碗面特别特别咸😂 但我还是感受到了奶奶对我的爱，甚至直到现在，快20年了，我脑海里还有当时的画面，现在想起来也是很暖。
再长大一点，我就到了县城里上小学，三年级前也就周末和寒暑假的时候回到村里，那个时候也经常去爷爷奶奶家玩，也会陪着爷爷奶奶去镇里的集市上转一转，还挺开心的，也会经常给我买一些好吃的。
后面家里就搬到了县城里，回爷爷奶奶家的次数就没原来多了，可能一个月一两次，但每次去还是很开心！一般也会睡一晚！最热闹就是过年的时候，大爷、姑姑们都会回到爷爷奶奶家一起过年，一家人有说不完的话，关系也都特别好！
再接着爸爸妈妈把爷爷奶奶也接到了县城里住，但感觉没有之前去的多，一个月两三次，但也不会过夜，一般就是去吃顿饭，然后待半天，就回自己家了。
上了高中以后，我就到了天津，再加上慢慢懂事理了，知道了一些七大姑八大姨的鸡毛蒜皮的小事，回老家的次数更少了，可能一年也就过年、寒暑假的时候回去几次，再加上爷爷奶奶都是不善言语的人，每次去了都没有话题可聊，甚至一度感觉很“尴尬”，最多也就吃顿饭，待一两个小时就想走。
再后面来湖南上大学、工作，每年更是回去少的可怜，大学的时候可能还每年过年、放假的时候能回去一两次。工作了以后，特别是疫情开始了，可能一年都回去不了一次。
其实我是有机会和时间可以回去看看的，但都给了其他事情或者其他的人，而忽视了真正爱自己、疼自己的亲人。特别是这几天，其实我在休年假，我也特别想回家看看，但是周六有同事结婚，然后自己在网上下单买了些家具，周三要送货上门，也想利用这次休假把家里收拾收拾，所以就拖着没买票回去。
从我上高中，还是大学开始，我就特别想抱抱亲人们，但每次我想伸手的时候，总觉得自己是不是太矫情或者害羞，每次都没有抱他们。但现在我想并且敢伸出双手的时候，“子欲养而亲不待”，我再也抱不到我的奶奶了。甚至我都不记得自己上一次是什么时候见的奶奶，视频里和奶奶说了哪些话，我都不记得。
不过有个事情我特别愧疚，直到今天我都觉得自己有罪。前几年奶奶的身体不太舒服，要去医院检查，刚好我在家，所以就陪着一起去了。去的时候下楼，是爸爸背着奶奶下去的，回来的时候是我背着奶奶上楼的，我自己本身非常胖，自己上楼就有点吃力，再背着奶奶，在到楼层平台的时候，想把奶奶放下来，但我一个腿软，把奶奶摔倒了地上，我还坐到了她的身上。她当时嘴上说着没事没事，但我觉得后面她站不起来，瘫在床上，还是因为我那一次摔了奶奶。我也跟家人说过这个事情，他们说不是我造成的，但我还是觉得是我的原因。
昨天爸妈打电话的时候说奶奶身体不太好，可能最多也就还有一个月的时间了，我就想买票回家来着，爸妈说现在不用回，让我等他们通知，我就没买票。其实我内心里也有一点抗拒，是因为我印象中的奶奶是个特别爱笑，脸色红润，佝偻着身子的，特别精神的“小老太太”，但上几次见到奶奶的时候，感觉奶奶因为一直瘫在床上，身体也不好了，脸上的皮肤都下垂了很多，完全“变”了一个人。所以我特别怕，而且也不知道该跟奶奶说些什么。
今天下午接到姐姐的电话，我慌了，没想到这一刻来的这么突然，赶忙收拾行李，赶着去机场，路上想起来要做核酸，又让师傅拉到去医院做核酸，去机场的路上，接到了爸妈的电话，让我不用回去了，晚上就下葬了，我也赶不回去了。但我还是想回，到了机场，核酸结果还没出，我就思考各种解决方案，最后也没有一种是可行的。最后思考了一番，爸妈也再次让我回株洲，不用回去了，等进七（49天）、百天的时候再回去。我也无奈，就算今天晚上赶回去了，也没人能到北京接我，所以我还是回不去老家。
万般无奈，回到了家。给姐姐打了电话，姐姐也恢复了正常语调，没有哭腔了。我就继续收拾家，后面十点多，接到了爸爸的电话，说奶奶已经入土为安了，都搞完了，让我不用回去了。其实我特别担心爷爷的情况，让爸妈一定要照顾好爷爷。
真的很无助，一个人在外面，家里的事情我什么都帮不了，在至亲离世的时候，都不能去尽孝见最后一面。我到底在干些什么，有必要在这里藏着、逃避现实吗？我不知道……到现在我连张和奶奶的合影都找不到，诶。
明后天我还是想回去看看，以后有机会、有假期，我就要回家，没有什么比家人更重要。
其实我也是个特别内向的人，有时候有些话也不知道该跟谁讲比较好，所以才写到了这里，就当作是自己的发泄吧，还是不敢相信这是真的。诶。
奶奶，孙子不孝，没能见到您最后一面，您一路走好！
暂无评论